Szoktatok veszekedni a pároddal? Természetesen igen. Ami azonban már nem annyira természetes, és csak kevesen tudják: ha már nézeteltérésre került a sor, hogyan lehet a veszekedést elkerülni, és az egész helyzetet a párkapcsolat megerősítésére használni.
Hasonlítsuk össze, mit tesznek az átlagos párok szemben a sikeres, boldog kapcsolatban élő párokkal.
Az átlagos párok: elmenekülnek, szőnyeg alá söprik, duzzognak. A sérelmeiket felgyűjtik, majd egymás nyakába zúdítják.
A sikeres párok: nem félnek a nézeteltérésektől, nyíltan, nyugodt hangnemben megbeszélik a problémákat. Ha sérelmeik vannak, elmondják egymásnak, megbeszélik és megoldják.
Az átlagos párok: nem jobb érveket hoznak fel, hanem a hangjukat emelik egyre feljebb. Az győz, akinek nagyobb a szája.
A sikeres párok: az egyik beszél, a másik meghallgat (nem hallgat, meghallgat!), majd cserélnek. Felváltva beszélnek, engedik szóhoz jutni a másikat, tisztelettel végighallgatják egymást, nem vágnak egymás szavába. Megpróbálnak a lehető legjobban érvelni, miközben elfogadással, megértéssel viszonyulnak a másik nézőpontjaihoz.
Az átlagos párok: mintha az lenne a cél, hogy a másikat eltiporják, egymást gyakran megalázzák, ide-oda küldik, felmenő rokonaikat szidalmazzák, különböző házi- és vadállatokhoz hasonlítják egyik a másikat.
A sikeres párok: végig szem előtt tartják, hogy szeretik és tisztelik egymást, és így viszonyulnak egymáshoz egy vita vagy veszekedés során is.
Az átlagos párok: a veszekedés témája folyamatosan bővül, és előjönnek a régi sérelmek, amiket egymás fejéhez vágnak. A viták villámgyorsan csapnak át veszekedésbe, törés-zúzás is előfordul, és van eset, ami tettlegességbe, fizikai bántalmazásba torkollik.
A sikeres párok: a témánál maradnak és nem kalandoznak el, az aktuális problémát beszélik meg. Ha a vita hevesedik, tudják, hogy előbb le kell nyugodniuk, s csak azután folytathatják a párbeszédet.
Az átlagos párok: nincsenek szabályok, az erősebb kutya törvénye uralkodik.
A sikeres párok: közösen szabályokat fektetnek le, amikor nincs veszekedés, s amikor nézeteltérés van, betartják azokat.
Az átlagos párok: a veszekedések rendszerint ugyanúgy zajlanak le, sőt az esetek többségében egyre intenzívebbek.
A sikeres párok: minden nézeteltérésből tanulnak valamit. Ők is hibáznak, mondanak olyasmit, amit később megbánnak, de tanulnak belőlük, és mindent megtesznek, hogy ugyanaz a hiba ne forduljon elő újra.
Az átlagos párok: az számít, hogy kinek van igaza, a győzelem a legfontosabb.
A sikeres párok: nem az a lényeg, hogy kinek van igaza, hanem hogy a problémát megoldják. Tudják, hogy ha valaki győz, akkor igazából mindketten veszítenek (a párkapcsolat nem focimeccs).
Az átlagos párok: nem hajlandók elfogadni semmit, amit a másik mond, kiállnak a saját álláspontjuk mellett (még ha nincs igazuk, akkor is), illetve teljes mértékben én-központúan viszonyulnak a veszekedésekhez.
A sikeres párok: megpróbálják megérteni a másikat, igyekeznek felvenni a másik nézőpontjait, empatikusak egymás érzéseivel.
Az átlagos párok: egy-egy ellen játékot játszanak és a cél az, hogy valamelyikük győzzön.
A sikeres párok: tudják, hogy ők ketten egy csapatban játszanak. Soha, de soha nem felejtik el, hogy bár most ők ketten nem értenek egyet valamiben, a lényeg azon a valamin van és nem magán a nézeteltérésen. Tudják, hogy a veszekedés nem arról szól, hogy ők ketten egymással szemben álljanak, hanem ők egy csapat és együtt állnak szemben a problémával.
Ez a legfontosabb, amit minden párkapcsolatban élő embernek jól észbe kell vésnie: nem egymás ellen vagytok, hanem egymásért. A nézeteltérések során együtt szembesültök egy problémával, amit csak együtt tudtok megoldani. Minden nézeteltérés egy lehetőség arra, hogy jobban megismerjétek egymást, és hogy együtt dolgozzatok egy közös problémán, ami megerősíti a kettőtök közötti kapcsolatot.
Sikert és boldogságot: