Hányszor hallottad már, hogy „a párkapcsolat kemény munka”? Vagy hogy „tűrni kell és kompromisszumokat kötni”? Na meg persze a klasszikus „a veszekedés minden kapcsolat része”. Ugye, ismerősek ezek a frázisok? Sokan azt hiszik, a párkapcsolat csupa szenvedés és kompromisszum. De mi van, ha ez nem igaz? Mi van, ha létezik egy egyszerű szabály, ami boldoggá és könnyűvé teszi az együttélést? Személyes tapasztalataimból okulva osztom meg veled azt az egyetlen elvet, ami megváltoztatta a kapcsolatomat és az életemet.
Hidd el, én is szkeptikus voltam. Végigcsináltam a „nehéz párkapcsolatot”, a veszekedésekkel, stresszel, és igen, még a válással is. Azt hittem, ez a normális. De aztán rájöttem valamire, ami mindent megváltoztatott.
Szóval, mi ez a titokzatos szabály? Dobpergést kérek…
Mindkét embernek akarnia kell.
Egyszerűnek hangzik, igaz? Talán túl egyszerűnek is. De ne becsüld alá ennek az elvnek az erejét!
Gondolj bele: egy párkapcsolat nem attól lesz valódi, hogy megváltoztatod a Facebook-státuszod „kapcsolatban”-ra. Nem is attól, hogy papíron házasok vagytok. A valódi kapcsolat ott kezdődik, amikor megérted: már nem „én” és „te” vagytok, hanem „mi”.
Ez a „mi” szemlélet az, ami mindent megváltoztat. Amikor mindketten akarjátok a kapcsolatot, akkor:
- A problémákat együtt oldjátok meg, nem egymás ellen küzdve.
- A sikereket és kudarcokat közösen élitek meg.
- A jövőt együtt tervezitek, nem külön-külön.
- Napról napra együtt dolgoztok azon, hogy olyan legyen a kapcsolatotok, amilyennek szeretnétek.
Ez nem azt jelenti, hogy mindig egyetértetek mindenben. A véleménykülönbségek természetesek. A lényeg, hogy ezeket is együtt, egymást támogatva kezeljétek.
Most biztosan azt gondolod: „Ez így szépen hangzik, de a valóságban másként van”. Nos, igazad van, van egy kis bökkenő. Mindkét félnek akarnia kell. Ha csak az egyik fél próbálkozik, az tényleg nehéz és fájdalmas lehet.
Saját tapasztalatból tudom. Az első házasságom talán pont azért ment tönkre, mert nem értettük meg ezt az alapelvet. És sajnos, a következő kapcsolatomban is majdnem elkövettem ugyanezt a hibát. Szerencsére a párom türelmes volt, és lassan megtanultam, mit jelent igazán párkapcsolatban élni.
És tudod, mi a legjobb? Ez nem csak az „újdonság varázsában” működik. Másfél évtized után is fenn tudjuk tartani a lángot és a szenvedélyt. Már nem hiszem, hogy a szerelem elmúlik és helyét átveszi a „tiszteletteljes szeretet”. (Bár az sem a rossz, ha már jobb nem lehet.) Én viszont most már abban hiszek, hogy ráncos tataként és mamaként is ugyanígy fogjuk tudni szeretni egymást.
Szóval, ha azt hiszed, hogy a párkapcsolat nehéz és stresszes kell, hogy legyen, gondold át újra! Ha mindketten akarjátok, és valóban „mi”-ként gondoltok magatokra, akkor a kapcsolat nem teher lesz, hanem az élet egyik legnagyobb ajándéka.
De ne feledd: ez nem varázspálca és nem is szerelmi bájital. Nem old meg minden problémát egy csapásra. De ad egy szilárd alapot, amire építhettek. És hidd el, ha erre az alapra építetek, a többi már sokkal könnyebben jön.
GYAKRAN ISMÉTELT KÉRDÉSEK
- Mi a teendő, ha úgy érzem, csak én akarom igazán a kapcsolatot?
Ez egy nehéz helyzet, de fontos, hogy őszintén beszélj a partneredddel az érzéseidről. Próbáljátok meg együtt feltárni, mi állhat a háttérben. Lehet, hogy a párod nem is tudja, hogy te így érzel. Ha a kommunikáció sem segít, fontold meg egy párkapcsolati tanácsadó felkeresését.
- Hogyan lehet fenntartani a „mi” szemléletet a mindennapokban?
Használjatok többes számot, amikor a jövőről beszéltek. Hozzatok közös döntéseket, még ha csak arról is van szó, mit vacsorázzatok. Tervezzetek közös programokat, és rendszeresen kérdezzétek meg egymástól: „Mi a legjobb dolog, ami ma velünk történt?”
- Nem veszítem el a saját identitásomat, ha mindig „mi”-ben gondolkodunk?
Nem, sőt! Az egészséges „mi” szemlélet nem jelenti az egyéni identitás feladását. Fontos, hogy mindketten megtartsátok saját érdeklődési köreiteket, barátaitokat. A cél az, hogy egymást támogassátok ezekben, nem az, hogy feladjátok őket.
- Mi van, ha néha mégis nehéznek érezzük a kapcsolatot?
Ez teljesen normális! Még a legjobb kapcsolatokban is vannak nehezebb időszakok. A kulcs az, hogy ezeket is együtt, csapatként kezeljétek. Ne egymás ellen, hanem a probléma ellen küzdjetek. És ne felejtsétek el: a nehézségek után általában még erősebb lesz a kötelék köztetek.
- Hogyan lehet újraéleszteni a „mi” szemléletet egy régóta tartó kapcsolatban?
Kezdjétek el tudatosan használni! Tervezzetek közös célokat, akár rövid távra (hétvégi program), akár hosszú távra (közös hobbi elkezdése). Vezessetek be rendszeres randiestéket, amikor csak egymásra figyeltek. És ne féljetek új dolgokat kipróbálni együtt – ez segít frissen tartani a kapcsolatot és erősíti az összetartozás érzését.
Sikert és boldogságot: