A szomszédod rendszeresen hajnali 2-kor érkezik haza, és olyan hangosan csapkodja az ajtókat, hogy téged mindig felzavar. A munkatársad sorozatosan megkér, hogy végezd el helyette a feladatait, miközben ő korábban lelép. Édesanyáddal kábé így néz ki a kapcsolatod: ha nem hívod fel minden nap, megsértődik – ha meg ő hív fel, kizárólag a saját problémáit zúdítja a nyakadba. Sok ember ilyenkor két véglet egyikébe esik: vagy némán tűri a helyzetet, mert nem meri elmondani, mi a baja, vagy dühösen kipakol, és aztán még órákig fortyog magában. Pedig van egy harmadik út és ez lenne az igazi.
A helyes út
A fenti helyzetekre létezik egy megoldás, anélkül, hogy a te érzelmi világod negatívan lenne befolyásolva. Úgy hívják: kiállni magadért.
De hogyan csináld? Íme egy 5 lépéses útmutató James Clear-től, az Atomi szokások bestseller könyv írójától, amivel meghúzhatod a határaidat:
- lépés: Építsd az önértékelésedet megerősítésekkel!
Megérdemled, hogy kiállj magadért. De hogy cselekedni tudj, először NEKED kell hinned benne. Használj megerősítő mondatokat az önbizalmad építésére! Például:
– Olyan kapcsolatokat választok, amik gazdagítják az életem.
– Szerető emberek vesznek körül.
– Pozitív emberek vesznek körül.
– Kedves emberek vesznek körül.
– Mások törődéssel és tisztelettel bánnak velem.
- lépés: Határozd meg a határaidat!
Tisztázd, mit nem fogadsz el! A múltbeli tapasztalataid alapján határozd meg a határaidat, és adj hozzá újakat, ahogy felmerülnek! Íme néhány ötlet (alkoss sajátokat!):
– Nem engedem, hogy mások káromkodjanak velem.
– Elvárom, hogy a lakótársaim maguk után takarítsanak.
– Nem engedem, hogy a munkaadóm rendszeresen hétvégi munkára kényszerítsen a családommal töltött idő rovására.
- lépés: Figyeld meg az érzelmeidet!
Legyen az a normális, hogy kiállsz magadért anélkül, hogy érzelmileg felpörögnél. De hogyan? Kezdd megfigyelni az érzelmeidet, ahogy felmerülnek! Ne hagyd, hogy a negatív érzelmek eluralkodjanak rajtad! Ez olyan, mint most átkelni egy békés patakon vagy 60 másodperc múlva a tomboló folyón.
Hogyan figyeld meg az érzelmeidet:
- Fejleszd a megfigyelés készségét meditációval és naplóírással!
- Egy olyan helyzetben, amikor bekattannál, válaszd le magad az érzelmeidről!
- Ehelyett kérdezd: Mit próbál üzenni ez az érzés?
(Az érzelmek gyakran üzenetek, hogy cselekedj.)
- lépés: Kommunikáld a határaidat!
Íme egy határ-beállító sablon. Bár nincs univerzális megoldás a konfliktuskezelésre, használd ezt vázlatként a saját megközelítésedhez:
- Kérdezd: „Alkalmatlan most?”
- Amikor te ___________, én ___________ éreztem magam.
- Van egy személyes szabályom, miszerint csak azt engedem meg / azt nem engedem meg, hogy ___________.
- Ha továbbra is ___________ csinálod, kénytelen leszek ___________.
- Remélem, meg tudjuk oldani, és folytatni tudjuk ___________.
Íme még néhány tipp, amiket James hasznosnak talált a határok kommunikálásához:
– Légy kemény a problémával, de kedves a személlyel!
– Légy világos és direkt azzal kapcsolatban, mit vársz el!
– Maradj nyitott a kompromisszumra, miközben fenntartod a határaidat!
– Fontold meg, hogy beavatsz egy megbízható harmadik felet támogatásért és elszámoltathatóságért!
- lépés: Tartasd be a határaidat!
Az életben mindig 3 lehetőséged van: változtatsz rajta, otthagyod vagy elfogadod. Megpróbáltad megváltoztatni a helyzetet (egy határ-beállító beszélgetéssel)? Akkor most:
- Vagy elhagyod a kapcsolatot.
- Vagy elfogadod a határaid megsértését.
Szerintem egyetlen felnőtt-felnőtt kapcsolat sem éri meg, hogy feláldozd érte az önbecsülésed. Ez annyira fontos, hogy még egyszer: egyetlen kapcsolat sem éri meg, hogy feláldozd érte az saját belső békédet, hogy saját magaddal szemben mit gondolsz és érzel!
Tehát összefoglalva, a határ-beállítás 5 lépése:
- Építsd az önértékelésed megerősítésekkel!
- Definiáld a határaidat!
- Figyeld meg az érzelmeidet!
- Kommunikáld a határaidat!
- Tartasd be a határaidat!
Tessék, 5 lépés a határaid kijelöléséhez. Lehet, hogy könnyebb mondani, mint megtenni. De dühösnek maradni és hagyni, hogy a határaidat újra meg újra megsértsék, az sokkal rosszabb. Tudd: megérdemled, hogy kiállj magadért!
GYAKRAN ISMÉTELT KÉRDÉSEK
Honnan tudom, hogy jól húztam-e meg a határaimat?
Ha a határaid tükrözik az értékeidet, szükségleteidet és azt, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled, jó úton jársz. Az egészséges határok védenek, de nem zárnak ki teljesen másokat. Ha úgy érzed, szabadon és biztonságban vagy, miközben másokkal is kapcsolódsz, valószínűleg megtaláltad az egyensúlyt.
Mit tegyek, ha valaki nem tartja tiszteletben a határaimat?
Először is: ne vádold magad! Nem a te hibád, ha valaki átlépi a határaidat. Maradj határozott, de kedves! Emlékeztesd őket a határaidra, és hogy milyen következményekkel jár, ha nem tartják tiszteletben. Ha továbbra sem változik a helyzet, fontold meg a kapcsolat elhagyását vagy minimalizálását!
Más határokat kell-e szabnom a különböző kapcsolataimban?
Természetesen! Más határokat állítasz mondjuk egy első randin, mint egy 20 éves házasságban. Más a viszonyod a szüleiddel, a gyerekeiddel, a főnököddel, a barátaiddal. A határaid tükrözni fogják ezeket a különbségeket, de ettől még az alapelveid (pl. tisztelet, biztonság) következetesek maradhatnak.
Változhatnak a határaim idővel?
Abszolút! Ahogy fejlődünk és változnak a körülményeink, a határaink is változhatnak. Ami régen elfogadható volt, ma már lehet, hogy nem az. Ami ma működik, lehet, hogy 5 év múlva már nem fog. A lényeg, hogy folyamatosan figyeljünk magunkra, a kapcsolatainkra, és szükség esetén igazítsunk a határainkon!
Sikert és boldogságot: